同じ会社の後輩君。
最初は気が合うかわいい後輩だなって思ってただけだったけど、
一緒の仕事をして、仲良くなって、
私の異動をきっかけに告白をしてくれて。
すごく嬉しかった。

家が近くで、2人ともお酒好き、好みも似てる。
なにより私が自然体でいられた。
毎日がすごくすごく楽しくて、
かわいい、大好きって何回も何回も言ってくれた。
仕事で辛かったとき、ムカついたときは2人で励ましあった。
私が辛かったときにそばにいてくれた。
そのとき私は泣いちゃったけど、辛くて泣いたわけじゃなくて、
彼がいてくれて本当によかったって彼の存在にうれしくて泣いてた。
でも私はかわいい性格してないから泣いた理由なんて言わなかったし、
普段も恥ずかしがってあんまり言葉や態度に出してなかったのかもしれない。
今思うと、上手に甘えられないプライドが高い女だったなー

春になって、女子の新入社員が入ってきて
なんか好意を持たれてるかもって報告受けてた。
でもその後輩にあったときに私が彼女ですって言ったし、
彼自身も私がいるのにほかの女の子なんか目に入らないって言ってた。
その言葉をずっと信じてた。

だけど後輩から告白受けてそっちに行っちゃった。
何週間か前まではずっと一緒にいたいって言い合ってたのにね。
やっと結婚に前向きになった時だった。
確かに私も素直じゃなくて、ダメな部分もあったってわかってる。
自然体になりすぎた部分もあった。

別れが突然きて、食欲がなくなって、体重が落ちた。
ひどいときは吐き気もあった。
ずっと泣いてたけど、
このままじゃダメだって思って、スポーツを始めたらちょっと元気になって、
会社でその２人に会う機会があったから、
それまでにきれいになって見返してやる！って思った。
もうだいぶ吹っ切れてると思ってた。

だけど。
実際に２人が話してるところを見たら
自分がまだ未練たらたらなことに気づかされて。
すごくすごく後輩に腹が立って。
私はひどいことした。
彼に謝ったけど、もう色々遅いからって返信が来た。

結局私は自分のことしか考えてないことに気づかされた。
まだ彼のことは嫌いになれないけど、
ここで身を引かなきゃいけない。
それが私にできるただ１つのことだと思った。

彼との思い出は大切だし、いろんなことを学ばせてもらった。
本気になったからこそ、苦しくて。
今を乗り越えて、今度はちゃんと先輩として接せられるようになりたい。