すごく、すごく好きな人と私の誕生日に別れました。

昨年の夏、フェイスブックを通して突然、連絡がきました。
専門学生の頃、同じクラスでしたが、あまり話したことのなかった彼は、連絡のきた3ヶ月前に離婚したばかり。お相手もまたクラスメイトで、話したことはなかったけど知っている人。

とんとん拍子に付き合うことになり、「結婚を前提に付き合ってください」と言ってもらった。付き合ってからも、もう一度その言葉をもらった。
1ヶ月目には手紙をくれて、「4月に離婚したときにはもう結婚はいいや。彼女もいらない。女性なんて好きになるもんじゃない。と女性に対しての嫌悪感で恋なんて出来ると思ってなかった。〜○○の存在に気付いて自分の中で大きく変わりました。人を好きになる感覚はとても久しぶりで心地良いです。1ヶ月とは言えど、あなたなしの生活は考えられなくなっています」と書いてあった。
一緒にいるのが心地よくて、楽しくて…とてもとても、とても好きだった。

前妻のことが気になり、勝手に比べて…苦しいときもあったけど、彼は前妻とは関わることなく私を大切にしてくれたし、彼となら一緒に幸せになれると思っていた。

でも、2月頃より連絡が減り、会うのも減って、3月になっても変わらなかった。それでも彼から会いに来てくれたり、デートしたり…会えば、それまで通りに心地よくて楽しくて、ちゃんと大切にしてくれた。
それがあったから、うん！やっぱり大丈夫だ！また頑張れる！と思ってた。乗り越えていけると…乗り越えたいと思っていた。
でも彼はそうではなかった。

4月半ば、初めて彼と過ごす私の誕生日。
ただ、一緒にいて欲しかった。1番におめでとうって言って抱きしめてほしかった。望んでいるのはそれだけだった。
でももらった言葉は「結婚する気はない」。
そして「別れることは特別考えてはないよ」って。

彼にとって結婚する気が無くなった以上、少なからずとも今は、私と付き合っていくことは価値がないに等しいことは知ってる。だから…せめてちゃんと振ってほしかった。

この2ヶ月…不安で苦しかった。寂しかった。でも大好きだった。私が幸せにするんだって思ってた。
何をするわけでもなく、一緒にいる時間が幸せだった。お互いの親や兄弟にも会ったり…たかが半年だったけど、今までにないくらいに濃い半年だった。

やっぱり簡単には諦められない。
大好きだから…幸せになってほしいなって思うけど、その相手が私であってほしかった。
他の人との幸せなんて今は願えない。
これからも「好きだよ」って抱きしめてほしかった。

諦めるってなに？どうやったらいいんだろう。
きっと彼は、すでに私のことなんて考えてすらないのにな。
今も今後も、私と離れたことを後悔してくれたらいいのに…。
そんなこと思うなんて最低かな…

早くあなたの幸せも願えるようになりたいです。
さようなら。